Descorazonado

De nuevo y sin querer me encuentro frente a una gran disyuntiva que no hace más que trae soledad al corazón. Las movilizaciones actuales en mi país no hacen otra cosa que traer sentimientos encontrados. Es que resulta difícil confiar, me resulta a mí, como P.C.M, confiar. La verdad es que no se puede hacer oídos sordos frente a un sistema educacional que no da para más, pero por otro siento que será inevitable la malversación del movimiento y no sé donde irá a parar. Se esta pagando caro llevar más de dos meses tomados... Pero es eso, confiar, no me trago lo que el gobierno dice, pero del otro bando y pese a ser mucho más simpatizante, creo que hay intereses personales que pudrirán el movimiento. Porque así es el ser humano, esta en su naturaleza. Al final, las cosas más terribles han sido hechas por las personas. Por eso no me fío.
Puede que influye el carácter más individualista de mi formación... a mi familia nadie nos ayudó, solitos mis padres se partieron el lomo por darnos la educación que hoy puedo tener. Hay una historia que en alguna ocasión pasada ya he dicho, historia escrita con esfuerzo y sudor. Creo que el hecho de hacer las cosas de forma sensata, prudente y honesta facilita llegar a buen puerto. Al final todo en la vida se devuelve.
Ahora, previo a entrar en un par de meses más a trabajar y en educación no puedo evitar saber que lado tomar, probablemente ninguno y tenga que vivir criticando constantemente ambas visiones y tomar lo que más congruencia tenga conmigo. Pero que es cansador estar alerta y no poder confiar en algo simplemente y dejarse fluir. No se puede. Yo no puedo. Porque la sociedad se ha vuelto la ley de la selva y sólo el más vivo sobrevivo y gana. Por algo son 5 familias en este país que se han enriquecido a cuestas de todas las personas que lo conformamos. Eso me hace pensar de que hay indignación y rabia justificado con creces y aparece la violencia, esa inminente y poderosa fuerza a tomarse las calles y dos polos chocan y la sangre se desparrama la acera de un país.
Y eso duele, duele tanto como la soledad de no poder descansar de tanta algarabía, de no poder confiar en quieresn diriguen los movimientos. Temor a perder lo que se tiene, porque cuando no se tiene algo que proteger, es fácil salir y reclamar, si no se tiene mucho que perder. Aunque en estos días ya no es poco lo que se pierde.
Bueno, estos días ando descorazonado, mejor vete a ver el sol y caminar por las calles. En estos días mejor, no me tomes en cuenta.

iPOD, Q.E.P.D...

Ayer, me pasó la cosa más terrible y estúpida que me podía pasar. Un grave incidente material. Con una culpa que sólo me tiene como responsable a mi. Mi pequeño gran compañero de viajes fue a caer al agua completamente ahogandose con el las más de 6.500 canciones que tenía y las peliculas y videos, y las miles de fotos recolectadas de distintos temas.
Putee, lamenté por horas la pérdida, sin mencionar todo lo que me costó ahorrar para poder llegar a tenerlo. Sólo me duro un año y quizás 3 meses...
Bueno, pero en fin... Las cosas materiales pasan, me hace recordar que nada perdura en esta vida y es mejor aprovechar cada instante. De la manera en que a uno mejor le parezca.
Bueno, sólo quería dejar constancia de mi terrible desgracía material. Porque cuando uno no tiene con quien hablar de estupideces, siempre esta ahi, el blog de Pabloncho esperando ansioso dejar un escrito digital de lo que sea.
Quién sabe... después de algunos años, leeré esto y me parecerá la cosa más ridícula del mundo.
Ahh, volví a odiar Facebook otra vez... Porque me hace sentir enajenado. Aunque rescato tener de contacto a Hector De Cunco, Elicura Chihuailaf y a Mauricio Gutierrez, con este último he tenido conversaciones muy interesantes :)

- "¿En serio tienes 22 años?" - Me pregunta un niño de la gran capital. Yo lanzo una carcajada y lo afirmo: -"Es cierto, ¿Acaso no lo parezco?"
- "Parece que tuvieras 18" - me dice, aún incrédulo.
Yo de nuevo río de las jugadas de las percepciones de un niño de 12 años. Como no tengo barba estos días me veo más chico de seguro. Aunque me gusta eso de la edad indeterminada, siento que va conmigo y con mi pasajera visita en el planeta azul.

Fatalidades y esfuerzos

La fatalidad es algo que no me puedo sacar del alma. Es algo tan internalizado, tan fusionado con mi alma que no se si algún día pueda llegar a deshacerme de ella. Don Pancho un buen compañero de vivencias y rutinas me ha dicho que la vida es muy corta como para desperdiciarlas en cavilaciones. Tiene razón... Pero no importa que uno sepa algo, el cambio es otra cosa, algo más dificil de hacer, es la acción, más que una mera forma de razonamiento.
Que gran falacia es esa que dice que el esfuerzo que uno le pone a algo tiene sus frutos. Suena lógico. Para mi es una mentira más de las miles que abundan en las bocas de las personas. Creo que el esforzarse en algo, para lo único que sirve es para quitarse el remordimiento latente de no haber dado lo máximo que pudo (en caso de que no se haya dado lo mejor de sí). Pero el esfuerzo no se retribuye jamás cómo anhela o lo requiere. No hay lógica. Se albergan más incertidumbres en el alma, en la mía al menos. Es que me pongo a pesar que todo tiene su trasfondo, que no hay nada al azar, que todo tiene su propósito, pero uno no puede dislumbrarlo o intentar hacer es al menos caótico. Porque es vincular causas y consecuencias incongruentes. Cuya unico nexo sería la vida misma de un ser humano. Es poco menos que un caso de serendipia, de hallar algo que no se esperaba encontrar. Esto uno sólo lo puede hacer con su propia vida. Lo demás es tarea de Dios. Pero incluso este trabajo unipersonal es arduo, incomprensible y lleno de autoengaños.
Bueno, mejor me callo, siento que me caído de bruces y que la boca se me ha llenado de tierra. Asi no puedo hablar.

La vida es más compleja de lo que parece

Justo cuando pensaba que todo estaba bien, me doy cuenta que no he crecido mucho, que sigo cometiendo los mismos errores, que aun perduran aquellos viejos rencores y me acechan los mismos miedos. Pero me calmo, me siento tranquilo en el suelo y respiro profundamente, no es algo nuevo. La desesperación no ganará esta batalla. Siento las ansias de buscar un libro, de aquellos que te salvan del naufragio de saberte perdido y decepcionado. Acepto los consejos de un viejo y cansado Rousseau y dedico un fin de semana a encontrar la anhelada claridad mental que me llevará a una estabilidad más concreta. Tranquilo pienso y medito como el paseante solitario. Encuentro una pequeña luz y salto a su encuentro y ya todo esta claro, ya todo tiene más sentido. Cuando eso pasa, respirar es más fácil y todo adquiere más sentido, los sentidos están despiertos y listos para cumplir su función.
Al final pienso que los corazones humanos se rompen y sanan y sanan... y vuelven a romperse. Así es la vida, es compleja porque nadie nace sabiendo como vivir. Pero la vida es una aventura que vale la pena vivirla, quiero pensar eso y respiro tranquilo por ahora y me voy silbando tranquilo por las calles de la ciudad. Aunque sé que cuando menos lo espere el corazón se va a volver a quebrar. Pero así también, va a volver a sanarse.

Encuentros inesperados

Hoy te vi pasar a lo lejos con una nalca en tus manos. Ibas con el tipo con el que ya hace años compartes tus alegrías, tus rutinas y tus besos. No es que me importe demasiado ya. Pero el olvido esta lleno de memoria como dijo alguna vez Mario Benedetti y pienso en todas las resignaciones y cobardías que quedaron atrás. Cosas que no cambiarán, aunque queramos. El pasado es como un museo del que sólo podemos contemplar lo que contiene, mas no destruirlo. Pienso un segundo en correr hacia ti, tomar tu mano, llevarte lejos y hacerte las preguntas de los misterios que me dejaste por descubrir y que jamás pude resolver. Pero pasas y te pierdes en la muchedumbre y yo luego de perderte miro el cielo azul brillando tan radiante y solitario. Y me alejo tomando la dirección contraria a la tuya con esa sonrisa taciturna que no conocerás nunca.

Buen día

Hoy respiro tranquilo nuevamente. Perdí mi reloj de bolsillo el martes y lo encontró la persona más indicada, la que sabía tan sólo echarle un vistazo, que era mío. Son maravillosos esos azares. No se si sea el destino o Dios pero le estoy agradecido por hacer que a una persona tan linda pasara por el camino de un hombre tan despistado como yo. ¡Así que desde aquí le digo GRACIAS CARLOTA!
Hoy realmente fue un día muy agradable, bueno. Contemplaba a la gente conversar feliz en clases y me sentía feliz de poder presenciar tal paisaje. Como si la felicidad de los otros fuera en parte la mía. Uno no suele pensar en eso y menos en sentirlo. Por lo general somos tan egoístas e individualistas que dejamos pasar esos retazos de bondad que están más cerca de lo que uno se imagina si uno se diera la oportunidad de concientizarlo. Pero las esperanzas no nos abandonan y seguimos soñando, seguimos sintiendo y disfrutando de cosas simples o de esos grandes detalles que marcan la diferencia. Que vuelvan los días disney, aquellos anhelados días de lucidez.
Hoy fue un día agradable. Hoy realmente fue un día agradable.

Agradecimientos especiales además a Cynthia por encontrar mi carpeta, a Leo por ese gran almuerzo en el Sembrador y a Kati por compartir vía papel las geniales palabras de Julitus Cortazaritus.

Listo para comenzar

¡Se acabó! ¡Se fueron! Las vacaciones se desvanecen en las pocas horas que quedan. Ahora comienza de nuevo el estudio y las interminables lecturas. Pero volveré a ver a viejos amigos, a los buenos compañeros. Aunque sólo fue una semana. El tiempo me pareció mucho más, es que el tiempo no corre igual para todos. Hay veces en que no veo a alguien en un par de días y me parece que los vi en un sueño, o en el sueño de un sueño. Otras veces sin embargo veo a gente que no veo hace meses pero parece que no hubieran pasado mas de dos días sin haber conversado animadamente de la vida. Extraño, extraño. Hablando de extrañezas, descargué la discografía de Violeta Parra por emule. Y me he pasado estos dos ultimos días organizando sus más de 23 discos. Tenía mucho talento esta mujer y sobretodo imaginación. Me dan ganas de bailar un par de sus cuecas o tonadas. Esta es la música que vale la pena bailar en verdad.
Los días ahora serán más cálidos, la primavera ha llevado y el romadizo en cualquier momento. Pero uno se siente más despierto en estas fechas, con el sol sobre la cabeza y un viento fresco golpeándote la cara mientras caminas. Es delicioso eso. Debo encontrar un sitio en la facu donde echarme unas siestecistas al aire libre. En torno a buenas compañias que hoy en día abundan.

Rayenko: exito de presentaciones juyuyui!

Con amigdalitis no se puede dormir. Un sudor frío me recorre todo el cuerpo y ya son las cuatro y y media de la mañana y yo sin pegar un ojo. Pero lo comido y lo bailado no los quita nadie como dicen por ahí. Fiestas patrias en Chile y yo sin saber como, ando de un lado para otro tocando el tormento y cantando cuecas. Me ha gustado participar en esto, he de confesarlo. Estas son las experiencias que valen la pena tener. Ahora hasta sé tocar el pandero como un verdadero foclorista y he añadido un talento más a mi historial. Aunque de seguro no es algo que pueda agregar a mi curriculum más tarde. Pero es un buen detalle. La cueca hay que mejorarla, pero la base y el ritmo están.
Mañana espero poder ir a tocar a un asilo a alegrarle la vida aunque sea un instante a los abuelitos del lugar. Sería el broche de oro del primero tour de Rayenko por la zona. Es gracioso escribir esto, me río mientras lo hago, pero ud mi estimado/a lector/a no se dará cuenta. Es que hay que ponerle color a las cosas. Aunque lo traten de embustero. Pero la imaginación me sobra, y eso ud y yo lo sabemos.

Hasta una próxima capsula del tiempo.


Pablo, ¿el nuevo Señor de la Querencia? xD

¡Jorre awakening!

Bueno bueno, no suelo colocar este tipo de cosas pero yo sé que este caballero va a pasar por aquí. No sé cuando, pero pasará. ¿No, Jorre? Para ud. es el mensaje pues:

¡Feliz Cumpleaños! Un año más viejo, un año más de ansiedades y responsabilidades pero también de risas, películas y queso palta en el plato.
Te deseo lo mejor en tu día men! y ánimo y éxitos para los que vienen. Hace más de un año que somos compañeros y por todo este tiempo te doy gracias por tu paciencia, por las risas, por las series, las películas y la fiebre de PS2. Te dejo este video simpático de una de mis bandas favoritas pero que nadie conoce. (Y no nada de Madonna como diría Poke). Dedicada a un fanático del Guitar Hero!

tu compañero y amigo

Pabloncho




Face down with the LA curbside ending
With the ones and zeros.
Downtown was the perfect place to hide.
The first star that
I saw last night was a headlight
Of a man-made sky, but man-made
never made our dreams collide,
Collide.

Here we are now
with the falling sky and the rain,
We're awakening
Here we are now
with our desperate youth and the pain,
We're awakening
Maybe it's called ambition,
you've been talking in your sleep
About a dream, we're awakening

Last week found me living
for nothing but deadlines,
With my dead beat sky but,
this town doesn't look the same tonight
These dreams started
singing to me out of nowhere
And in all my life
I don't know if I've ever felt so alive,
Alive

I want to wake up
kicking and screaming
I want to wake up
kicking and screaming
I want a heart that I know is beating,
It's beating,
I'm bleeding
I want to wake up
kicking and screaming
I want to live like
I know what I'm leaving
I want a heart that I know is beating,
It's beating… it’s beating…
I'm bleeding

Lunes solitarios

Lunes, y debo leer tantos apuntes. No me gustan el primer día de la semana, es solitario y durante el día tengo que inventarme algo para no caer en la desesperación de saberme perdido. Así, me alejo y eligo cualquier facultad al azar y me siento a intentar leer aunque lo unico que siento es como pasan los minutos y yo recordando o hechando a volar la imaginación a límites insospechados. Luego miro a la gente de ésta facultad desconocida y sonrio cuando pienso que no los conozco y que es probable que nunca los vuelva a ver, y si lo hago es posible que ya no recuerde sus caras.
Estos momentos de a uno no son malos dependiendo de como se les vea, se les puede sacar el lado bueno indudablemente. Pero a veces resulta demasiado dificil darse cuenta que estás en otro lado y no ahí con los pies sobre la tierra. Tan aparte. Es un poco doloroso saberse tan ajeno a veces.
Pero algo haré, me las ingeniaré para estar contento como este lunes, que fue diferente. En el que ni el comentario más ácido de Cristo (un compañero, no el original) podría hacerme enojar. Y eso damas y caballeros, es mucho.

Introyección

Que terrible, que triste es estar al filo del abismo con dos ramos a punto de ser echados (reprobados para ser exacto). Pero aún quedan esperanzas. No quiero rendirme, no voy a rendirme. Pero igual me pesa el sabor amargo de la mediocridad y la falta de amor propio me juega malas pasadas en estas circunstancias. Para colmo con un cumpleaños a cuestas y yo sin querer regalo, según mi sistema de valores no merezco recompensas. Existe ahi una interesante dicotomía. Porque vengo de una familia cristiana, donde una de las bases estructurales es la gracia. Pero yo no puedo hacer que calze en situaciones como esta.

Exito = Recompensa
Fracaso=castigo.

¿Me condicionaron o tengo unos pérfidos valores introyectados?

Que importa... si al final es la misma huevada...

Noche de concierto

Hace más de una semana que fue el concierto de Ismael Serrano. Hubiera sido una lástima no haber ido, gracias a mi hermana que me regalo una entrada pudimos pasar un buen rato ahí.

Es bueno hechar a arder la llama de la memoria una vez más como aquella noche. Tantas canciones, tantos recuerdos, tantas cosas...

No niego que éste no es (a mi gusto) el mejor disco de Serrano pero rescato mucho la intención, el proposito que quería darle el cantautor. No se le puede tratar mal a un tipo que te regala el consuelo de no saberte sólo en el mundo. Es que Serrano tiene canciones con historias tan extrañas, historias como las mías, que incluyen seres kafkianos, promesas incumplidas, amores imposibles y tristez despedidas. Historias que no fueron, que no son y que puede que sean...

Cómo dijo una vez Aristoteles, "la esperanza es el sueño de los hombres despiertos". Tal vez si lográramos tener esperanza en un mundo mejor, en las personas, en el Dios, yo que sé!. La vida no sería simplemente llevadera, viviríamos en verdad con todo lo que ello implica y a pesar de lo malo no lamentaríamos tanto las desdichas ni nos quedariamos impávidos al borde del camino. A pesar de que ya no somos lo fuimos, que ya nada es lo que era. El mundo y la vida continúa y nosotros seguimos andando en él.

Saludos a todos los amigos y familiares que han pasado por aquí.

Ya han pasado más de mil personas por aquí! Aunque tal vez yo pasé 995 por aquí... Tal vez... quien sabe... por aquí...

Mi viaje

Porque parece todo girar de un modo apabullante en mi cabeza. Veo un montón de caras fluyendo entre la oscuridad con la rapidez de un río, luces amenazantes, sonidos molestos. Como una de esas peliculas que le dejan mal sabor de boca a uno, pero que no puedes olvidar. Así me voy a otro viaje interestelar lejos de aquí, de la ciudad y sus árboles, de su gente y de ese cielo azul rebelde.
Quiero volver al planeta, pero no hoy, no de esta manera. Volvería con todos esos libros bajo el brazo que se volvieron parte de mí. Con esas canciones que me conectaron con el pasado que no hay que olvidar. Hoy sólo queda una frustración absurda, un sutil ataque de deshonestidad y promesas dichas que nunca serán.

Presencias

Yo siempre pensé que eran las ausencias las que dolían pero de un tiempo a esta parte me doy cuenta que algunas presencias también duelen... En verdad la arena de los relojes hace crecer el desierto...

Días funestos aparecen, anunciando barbaridades, destinos apocalipticos. Aparecen susurros y voces pidiendo recordar algo que ya olvidé hace mucho. No debió haber sido tan importante supongo.
Pero la continuidad de estas horas se perderá y ya no habrá tiempo para vulgaridades de mente. Y volverá la emoción de vivir y encontrar en cada día algo, ese motivo que nos llama a respirar y disfrutar de un café calientito en un día lluvioso, escuchando jazz...

Anger to myself

Odio esas situaciones, los momentos cuando las oportunidades se presentan y me encuentro a mi mismo impávido, sin la mayor señal de placer, sorpresa o desagravio. Sólo una cara sin emociones cual hijo de un hombre sin sentimientos. Pero en realidad, es miedo lo que invade el interior. Esta noche. Porque tengo ante mi un millón de números binarios en una pantalla de electrodos, teniendo la oportunidad de cambiar esas rutinas, esos momentos cargados de vida en gris, pero algo se apodera de mí y comienzan a darse respuestas viscerales desagradables, vasoconstricciones, secreción de acido clorhidrico en el estómago, sudoración de manos. Fénomenos nada interesantes y ni mencionar lo incómodos que son.
¿Serán estos fenómenos que me llevan a tomar decisiones cada vez más ridículas? No debería jactarme de ser un tipo práctico, en momentos como éste eso es lo que menos soy.

Próximamente Walk away de Ben Harper. No hay más dichos para ésta madrugada.

Navidad y mi

Hace ya muchos años que vengo pensando que la navidad es una mala fecha, en la que el consumismo inunda a toda una sociedad y vuelve los centros comerciales una especia de santuario al que todos nos dirigimos. Si me preguntaran mi opinión sobre estas fechas el año pasado, o el anterior yo habría hecho una mueca d desprecio, dejando en claro que estas fechas son malas, ni siquiera son buenos motivos para pasar un buen momento en familia. Es pesimista eso, lo sé, pero tengo mis razones para pensar así.
El caso es que este año ha sido tan extraño, diferente (en el buen sentido de la palabra) pues he replanteado tantas cosas, he botado prejuicios, me he vuelto más crítico y lo mejor de todo, es que el pesimismo ya no me pesa tanto y las dudas de estar vivo tampoco. Uno aprende finalmente, que es importante tomar las riendas de vida diaria y que depende de uno ser o no ser feliz en un momento determinado.
Ahora volviéndo al tema de la navidad, mi visión de las cosas ha cambiado un poco, quizás esta epoca sea de consumismo, y tal vez he seguido la corriente de esta época comprando regalos y gastando hasta mi último peso. La intención sin embargo (mas que el precio) de obsequiar algo te da una sensación de satisfacción muy grande. Eso me alegra porque tal vez estoy recuperándo lo que perdí hace tanto... y pensar eso, me da fuezas para abrigar nuevas esperanzas ser un mejor hombre, tan loco como cuerdo que puede dejar una huella aunque sea en un sólo corazon distinto al propio.

Diego Torres - Cantar hasta morir

No suelo escuchar Diego Torres, pero un amigo me recomendó una vez, hace mucho, un par de temas y la verdad es que hace tiempo que no los escuchaba y creo que hoy es un buen momento para desempolvarlos y oirlos nuevamente. Jajaja además me sirvió para ver más positivamente el reto al que me enfrenté hoy y muchos compañeros en un examen oral en la U.
Así es señores! pero pasamos y todos los ramos salud por eso! Viva nuestro 5.0Joseeeeeeé!! (saludos a ese hombre ardiente si pasa por aquí! jajaja).
Ahora si quiero cantar hasta morir.
Ya profe Masaardo, los conceptos piagetianos me los aprendo como el padrenuestro!!
Saludos a los visitantes usuales y casuales. Y ánimo para lo que queda de año!

Quiero cantar hasta morir
y asi dejar una señal
y que la luz de mi alma no se apague
hasta llegar a ti.

Quiero decirte la verdad
ésa que nadie quiere hablar
la que alumbra el alma que se apaga
cuando se siente mal.

El tiempo es el dueño
de lo que puede pasar
de tus andanzas por la gloria
o tu triste caminar.

Al final
en esta vida todo pasa
y pensar
que no me alcanza la esperanza
es largo este camino
de todos el destino
cuenta conmigo para comenzar a andar.

Aun quedan cosas por decir
algunas otras por callar
pero viviré luchando siempre
cantando hasta morir.

No me quisiera olvidar
de la conciencia al caminar
que me ampare cuando sea tarde
y no pueda seguir.

Sé bien que de lo malo
uno aprende mucho mas
aunque este negro hoy el cielo
su llanto servira.

Al final
en esta vida todo pasa
y pensar
que no me alcanza la esperanza
es largo este camino
de todos el destino
cuenta conmigo para comenzar.

Al final
en este mundo todo, todo pasa
y pensar
que no me alcanza la esperanza
la vida no es un sueño
las penas tienen dueño
y me pregunto dónde
la alegria vivira.

Buscaré algunas respuestas
sé de llanto, de promesas y dolor
no voy hablar mas de sufrimiento,
yo vine aqui para dejar una señal.

Quiero hoy poder cantar hasta mañana
otra vez no tengo ganas de esperar.

...No voy hablar mas de sufrimiento,
yo vine aqui para dejar una señal.

Yo vine aqui para cantar hasta morir.

Dias soleados llegan mas temprano que tarde

Sólo un esfuerzo más y ya las exigencias académicas quedarán relegadas por algo más de dos meses.
Me gustaría comenzar a sacar las conclusiones de este año. Pero esta madrugada aún no hay tiempo para eso.
Pero pronto hablaré más al respecto. Algo bueno. Tal vez despues de comprar unos libros en la feria del libro usado ya instalada en la Plaza Perú... Llegan los anhelados días soleados. Alumbrando hasta los recovecos.