Have yourself a merry little christmas...

Hago este escrito con el afán de hacer un balance de un año particularmente intenso.

La muerte ya vino a visitarme, pero no p

Sé que lo peor podría estar por venir. Ya comenzó de alguna forma. Quizá porque no estoy acostumbrado a perder, y precisamente este año ha sido un año de pérdidas.

Perdí a una de las personas que más he amado. La muerte es un golpe intenso, oscuro... y duele mucho.
Perdí buenos amigos... supongo que la vida es así... pero algunos quedan. Me conformo con eso. Tal vez mas de los que podría tener alguien como yo.
Y como siempre, llegué tarde a tantos lugares... a los que posiblemente, no volveré...

A new year has come.

Hoy se termina otro año. Y con el nacen nuevas dudas, nuevos desafíos y nuevas experiencias. Todo traerá nuevos aprendizajes y creo que habrá que hacerles frente d ella mejor manera posible. Al menos esta noche, estoy tranquilo. Sé que no estoy solo. Sé que debo soltar lo que no puedo controlar, para asumir nuevos desafíos más arduos aún.
Pero no estoy solo, eso me basta.
Tengo que ordenar muchas cosas dentro de mi cabeza, en el corazón. Sistematizar todo aquello que he vivido y aprendido. Espero no fracasar tan a menudo. Espero llegar al final de la meta.
Sé que nunca termino conformo con lo que logro cada año, nunca m conformado con lo que soy, con lo que hago. Pero trato de aprovechar esa sensación para seguir mejorando, con todas mis fuerzas.

Sé que debo cuidarme un poco más. Sé que me excedo a rato con las presiones, temo que eso me pase la cuenta un día de estos pero ahí hay otro desafío precisamente.

Estoy fallando a ratos, le he fallado a algunas personas también. Procuro mantener la distancia mientras permanece en mi una fuerte anhedonia y un tentadora sensación de misantropía.

Pero veo nuevos horizontes, y mis convicciones, que si bien no son muchas, siguen firmes y así espero que sigan, hasta el final de mis días.

Senderos que se bifurcan...

Ha llegado el momento. De todo este tramo recorrido, nuestros caminos finalmente se bifurcan. Ayer por la noche lo comprobé, cuando me invitaste a fumar contigo luego del café. Aunque realmente yo ya lo sabía desde hace dos semanas. Me dolió, como suele doler cuando se pierde a alguien que estimas. Pero esta bien, ayer ya no dolía, al final es parte de la vida que la gente cambie, que se separe y tome rumbos diferentes. No hay que hacer un drama por eso, no a estas alturas del partido. 

En realidad, soy yo quien ha decidido no seguirte. No lograste entender que dentro de todas estas "defensas" que me conforman hay un límite que no había que traspasar, ni que era necesario conversarlo (porque las palabras son fuente de mal entendimiento). 

De alguna forma creo que todo este proceso no ha sido más que proyecciones cargadas de buenas intenciones. Pero déjame decirte que no necesito que me analicen, nunca necesité un psicólogo o un psiquiatra para enfrentar mis demonios, mis dudas y temores. ¿Por qué tendría que hacerlo ahora? 

Al final lo que concluyo de todo esto es que ahora ambos representamos formas muy distintas de ver la vida. Yo seguiré con mi estructura, mi encuadre, mi cartuchez y mis razones trascendentales que aún no entiendo ni logro visualizar bien. Pero sé muy bien hacia donde esta mi norte. Voy a ir por eso hasta el final.

Tu por otra parte, seguirás el camino del instinto, el de la emoción y eso te llevará a una montaña rusa de situaciones y sentires contigo mismo y con otros. Intentando recuperar todo lo que no viviste, todo el tiempo perdido. Yo ya sé de eso, ya he estado ahí, aunque no te lo parezca ni me creas, sé como empieza y como acaba todo. Es todo parte de un guión que ya me cansé de leer. Yo seguiré mi camino, del que no tengo idea hacia donde va. Que es solitario, es estrecho. que me seguirá haciendo  sentir como extraño en tierra extraña. Pero sé que no será para siempre. 

Ahora solo te pido que procuremos no encontrarnos tan a menudo, tener charlas más superfluas, aunque a ti te parecerán defensivas, yo por otra parte reiré cansadamente de todo eso y pensaré que tus conversaciones son parte de un libro que ya me sé de memoria. 

Buena suerte y hasta luego. 

Mr. Jones

Cibercita

Olvida el conocernos mirando perfiles y fotos de Facebook. Olvidemos el galanteo desvergonzado de los "likes" o "me gusta" en comentarios y fotos.
Propongo esta vez, que nos conozcamos, así de simple y serio, en café del centro en alguna ciudad perdida pero real. Cuéntame quien eres, de tus pasiones y sueños. Yo te escucharé atento y reiré contigo. Responderé tus dudas. Caminaré entre las multitudes y serás el centro del mundo, del mío por un instante. Solo te pido que ese momento lo hagas eterno, porque me pierdo soñando despierto...

Y llegamos al punto donde todo converge. Donde todo se muestra, una revelación fugaz del porque vale la pena vivir.

Anberlin - A perfect tourniquet

Bueno, escribo después de mucho tiempo. Tengo una deuda con este blog y con las personas que lo han visitado de un tiempo a esta parte.
Han desaparecido personas en la vida... los lazos ya no son tan estrechos como antes con muchos... Y continuo con más incertidumbres que certezas, lo que parece curioso ya a estas alturas de mi vida. Siempre creí que llegarían mas certezas con los años, pero no ha sido así conmigo. Será porque comencé a vivir al revés.
Quiero dejar una canción que es parte de mi banda sonora vital. (La Nº 25 para ser exacto).

Curiosamente hallé la canción traducida. Así que lo dejo por acá.

No estoy seguro
si puedes llamar a esto romance
Verás hemos cambiando desde el inicio
Incluso juntos
Estamos distantes, solos y separado.

Pero ambos miramos hacia otro lado
Pretende que todavia lo creemos
cuando ellos dicen

Y supongo que es por eso que lo llaman amor
Tristemente impredecible
Y supongo que es por eso que lo llaman amor
Destino y fatal.

Mi corazón no late
Tan rápido como una vez lo hizo
Romperia estos lazos
Pero tu eres el perfecto torniquete

Dime cariño
Deberíamos mirar hacia otro lado
cuando ellos dicen

Y supongo que es por eso que lo llaman amor
Tristemente impredescible
Y supongo que es por eso que lo llaman amor
Destino y fatal

Se esta haciendo difíciá quedarse
Pero aun es más difícil dejar ir

Dime ahora cariño
Es así como pensábamos que el amor debía ir

Viva
Viva comuniqué

¿Dónde?
¿Dónde esta? ¿Donde se fue?

Y supongo que es por eso que lo llaman amor
Tristemente impredescible
Y supongo que es por eso que lo llaman amor
Destino y fatal

Decisiones

Estos días de fin de semana ha sido intensos. Como no cuento con mucho tiempo seré breve. Pero es importante escribirlo porque el corazón es cambiante y la memoria es frágil.
Creo que,  conforme pasa el tiempo se acerca una encrucijada en la que irremediablemente tendré que decidir un rumbo vital que no tiene marcha atrás.
Mientras caminaba de vuelta a casa pensé que nuestra vida, en realidad nuestro carácter y personalidad se van formando y son moldeables casi toda la vida, pero irremediablemente se van quemando etapas. Somos como una torre de masilla que se va formando y agregando pisos, año tras año. Irremediablemente los primeros pisos se "secan" y ya no se pueden cambiar las bases. O tal vez si pero el precio puede ser la locura(?). El caso es que con 30 años es irremediablemente inevitable volverse a mirar al espejo y pensar si soy la persona que quiero ser. Y siendo sincero... ¡no tengo puta idea! Creo que tengo claro lo que no quiero, pero no lo que realmente quiero.
Una cosa es segura, estas elecciones vitales se acercan y tendré que hacerles frente de alguna u otra manera. Pero a la deseabilidad social, que se joda y también la vida sin trascendencia.
Donde me llevará esto? La soledad tranquiliza, pero esa tranquilidad no detiene el paso del tiempo que es inexorable. La hermana duda se torna rebelde esta noche...